心好痛。

可是我却忽然害怕起来。

我轻轻推开他，自己半的东西，走浴缸随意上了一件睡衣。我舒了气，终于成功扯一个微笑，回对他缓缓张：“好，我等你，”他是我最的人，我怎么忍心推开他，“等你想好了，我随时可以跟你结婚。”

好混。

他的和还残留在我里，但听到那番话的我此刻却一也没有被满的幸福。

万一下次，坐在那里的是我呢？

我看着镜里眶还着几滴泪的自己，竟然下地想起在镜前我被他抱着双哭的场景，但主要还是想起那张沉溺于和情中也能表来对我的的脸。那是独属于我的脸。

我恍恍惚惚已经在浴缸了坐了很久，也慢慢凉下来，我打了个冷颤才清醒。

我好混账啊，刚刚受着那颗赤诚的心脏的搏动，为什么还会犹豫呢？

我在浴室的大全镜前。我和阿成也在这里有过各各样激烈或温煦的，他也在我的引导下慢慢学会了更多、甚至超我最开始接受程度的玩法，就比如在这个镜前。但此刻我是一个人站在镜前。

我哭了。

什么时候哭的？

我好他。

原来是这样。

我看着镜里满痕迹的健硕，手轻轻抚摸上浅浅的咬痕。他知我有兼职模特，所以一直都很小心地不会在我上留下很显的痕迹，除非他喝了酒。喝了酒的姜宇成浑都是的气息，那克制却又想把你拆吃腹的神诱惑着人真的想被他狠狠吃掉。喝了酒的他也确实很狠，放弃了大分的技巧，只遵循最原始的望和引导，但偏偏我也很吃这一。这本来也没有现在这么健壮，只是我知阿成喜这样的，他虽然没有明说过，但每次我受他在我上游移的大手，我都能觉到其中的兴奋，同时也给予了我很大的自豪和快。所以我一直为了他保持、甚至锻炼得更好，连我那算半个模特经纪人的朋友都劝我别再练了、太壮也不好，而我一直只是骄傲地跟他说“你懂什么？阿成可喜了”。

和严肃困惑的表情，他慌了。

阿成回来的时候已经快十，我们又了三个多小时，等我把倒的顾久净放在客房里，我才想起阿成穿去庆功宴的藏蓝西装被我脏了。

黑小巧的绒布盒，里面也是黑的绒布，嵌着两只银的戒指，戒指内侧的字闪闪发光：“JYC　&　LF”。朴素而令人动。

又或者，我本没有机会能坐在那里，可能我在背叛他的那一刻已经被“千刀万剐剁碎了喂猪”了。

浴缸里还是温的，但离开了那个炽的膛，一切好像又都没什么温度了。

我这人，对阿成来说真的足够忠诚吗？

我可能真是被他坏了、得只属于他了。一定要好好洗净留着这西装，太了。

还是我总是那么天真？

我第二次后悔，是凌晨两多。

我回客厅找到了那西装，果然沾上了星星的和别的不知是什么的，我看着脸又烧起来。我拿着衣服抖了两下打算先叠起来，却从衣服里掉来个东西，咣当一声掉在地板上。

是我总是一厢情愿了吗？

他的材是个实实在在的衣架，照他这个材和五官，如果不是英年当副总，他肯定也能在模特圈混得风生起。西装本就很合适他，更别提藏蓝这贵气又闷的颜了，以至于我晚上看他穿着这件衣服醉朦胧门的样，就已经了，后面开始汩汩地。

我哭了。

不能再回想了。这走灯式的回忆总给人一不详的预。

我在遇到阿成之前虽然也玩得野，但一旦有了固定关系也是只认准一个的，我自认是个忠诚的人。但是，听到刚刚那番话，我却畏缩了。

我看到到沙发后面的小黑盒，想到他今晚的话，心里隐隐有了答案，但又不愿是那个答案，否则的话我也太不是人了，我一定会自责死的。

“我、我是说，我也你，我保证现在对你也忠诚，但我不知以后我……”

为什么被骂的明明不是我，我却那么害怕呢？

我这样的忠诚，真的撑得住阿成的千刀万剐吗？

但我知，他不会放弃我，除非是我放弃他。

我认识姜宇成三年，跟他在一起两年，尽我知他有时候确实有些腹黑，但刚刚那番恶毒的话，是我第一次听到从他嘴里说来。那不是腹黑，那是纯粹的恨，是纯粹的恶意。阿成是个善良的人，却能说这么恶毒的话，说明之前的事应该对他的打击很大。

我忍住没有在他离开浴室的时候哭来，虽然后里已经对他的上瘾了，但他刚刚去的那一下，麻麻的刺刺的，浴缸里的争先恐后的涌我的，我被阿成得没有觉。

大概是想到他喝酒的那一段吧。

又好难过。