怎么会碎成这个样？

这些梦都是碎片化的，莫名其妙。但都不像今天这样骨，让人不能接受。

“我、我……”

不是我的。不要怪我。

我看了表，凌晨三四周黑乎乎的，我突然到了害怕，别扭地用胳膊蹭了脸颊的泪痕，跑回了卧室。但是，我害怕再睡着，不想再梦到她。

说到底，要是我没那梦就好了。

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泪从脸颊落，我用手背蹭掉泪，看着自己的手指，又开始觉得恶心。

我突然想到，既然母亲不知什么时候回来了，那她就有可能听到我在洗手间的声。这或许没什么，但莫名的，我贼心虚地联想到她也许会听到我在卧室的声音，也许会听到我梦中的内容。

情的梦，难以抑制的自我抚……

但不是什么难以理解的现象，是母亲推开门来。我记得放学回家的时候她还没有回来，那么是半夜忙完后回家休息的吗？我突然觉得害怕，她看到我拿着摔坏了的周承文的相片，会不会觉得是我的？

我知这不是真的，但我就是会恐慌，即使理智告诉自己没这回事也没有用。就像睡觉时不能把胳膊伸床的范围，就像闭着洗时总觉得背后的，你知这不是真的，但没法不害怕。

她似乎没有怪我，也可能是没有说。

恶心。

四的时候被闹钟叫醒，我困得差不多要立刻睡过去。但又害怕短暂地清醒没有意义，再度去洗手间洗了把脸。抬的瞬间我的牙缸杯从架上掉了下来，突然炸响声仿佛在发某不满。我呆呆看着摔在地上的杯，心想这怪事的频率实在太了。它不像是偶然，但如果往怪力神的方向想，又太荒唐了。

声哗哗地响着，我撑着池站着，看着位上涨。我想起初中的时候，班里同学们对这事的污言秽语，他们吐的唾沫、猥琐的笑容，都让人到一非人般的恐惧。为了不成为话题焦，我只能着弯起腰，在夏天也穿着长袖，隐藏起青发育期的变化。

我才不对那样的过去到怀念，也不为拒绝了周承文到懊悔，为什么会这样的梦。

“嗯……”

虽然经常责备恐怖片的主角不信鬼神，但真的发生在自己上时，十几年来建立的世界观不是那么容易动摇的。

“睡不着吗？”母亲这样问我。

啊，好羞耻。

她走到我边，接过照片，也看到了蛛网般的裂痕。她有些惊讶地整大，小声说了一句怎么会摔成这样。我张地等待审判，把右手背到后。结果她只是像灰一样从相面上抹了抹：“早休息吧。”说罢，母亲带着照片一起回了主卧。

都是因为她，我才偶尔会那难以启齿的梦。

洗净了吗，我不敢确定，唯恐嗅到手指上的什么气味。刚才的荒唐事又挥之不去地现在前。

周承文就没有这样的困扰。她的学校学生素质，老师得严格。虽然没有亲验过，但只要看就知了，看她那副从来没被恶心得目光打量过的坦诚，就知周承文过得有多么顺利。

用手机定了闹钟，一个小时响一次。不清楚这样的频率会不会梦，但至少能让我安心。

她喜穿宽松的地方无袖背心和短，并且在家里从不穿内衣。动不动就要在床上挤我，从不在乎上衣的领什么都遮不住。

梦里都是现实的复刻，她趴在床上，手肘撑着，靠在我上看视频，衣服内的若隐若现。有时候她会曲起，故意往我上撞。我不满地问她什么，她却一脸无辜地说怎么了。

回房间要穿过客厅，寂静的夜晚突兀地产生了一声响，我愣住，周承文的照片又一次掉了下来。我想把它捡起来，停顿了一下，收回下意识伸的右手，换成左手把照片拿起，发现细细的碎纹布满了整个相框。

怎么会那样的事。

手在发抖，我死死攥着相框，不能让它再次掉下来。

家里的隔音没有那么差，我也没多大声音，听到梦中的对话更是无稽之谈。但我就是害怕起来，觉得她刚才看我的神是鄙夷的，也许只说了两句话就回去睡觉，并不是原谅了我坏周承文的照片，而是不齿和我。

正愣神时，主卧的门吱呀一声开了，我吓了一大。