甚至为了他我可以放弃清闲安逸的生活，甘愿不眠不休的工作，丢脸得到需要院的地步，之后不惜借着爸的关系明耀，情愿忍受那些我最厌恶的勾心斗角、尔虞我诈也要取得权力！

本来就明白我们的情不会一帆风顺，可是我还是想试试，我抗拒不了这份罂粟般的诱惑，我愿意相信他的真心，不会让我粉碎骨。

那么风度翩翩、意气风发的他，那么不可一世、我行我素的他，轻易俘获所有人的视线，成为众星拱月的焦！但就是这样天之骄一般的他，如此自负傲却仍一次次愿意在我面前示弱！他这样的人，向来那么傲慢啊！容不得他人一一滴一丝一毫的挑衅违逆啊！居然还是对我低了，一次又一次！这是我绝对预料不到的！

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然后他作了决定，没人能在他的心布置下安然全而退，所以我终究无可逃，成为他的中之。

我在漩涡的摇曳：是选择他多一，还是自己多一？

我突然惊觉，那人不择手段达到他的目的，或许只是因为一个很简单的原因：他害怕！所以他渴望掌控一切！即使用那一般人觉得是错误的、无法接受的方式！这完全就是一个孩的心！

尤其当面对自己渴望的事时，这独占、控制和所有就会成倍扩大，这表现在了我拒绝后他对我的诸多势行为中。相反如果顺着他的意思来，他就可以表现令人惊异的温情贴来。每次我几乎都会被这截然不同的极端两面而得无所适从。

直到后来的后来才明白原来他竟然有那么凄惨的过去，一闭上睛，脑里全是这样一副画面：一个受伤了的男孩怔怔站在黄昏下的路上，惶惶面对母亲无情冷酷的言语，一次次被人抓了关空寂冷的大房间里……多少年寂寞的岁月，让他被迫独立起来，抹去了他的纯真，带上了面，变成如今看似光的外表下，掩藏的却是冷的黑夜！

我希望让他幸福，给他所有他要的。

这一不确定的疑虑让我始终无法真正去恨他，更何况心底对他还存在着那压抑的情意。

对这样的想法有些惊异，却无法完全否认这个猜想。

那修养的一个月，是我最开心的日，曾经不切实际地希望若时间就此永远停驻，该多好。我想我永远不会忘记那人笨拙地在厨房里摆那些厨的模样，每次都搞得一片狼藉，却每次都脸微微红着问我好不好吃，满足地看我把他

对他的心疼加了对他的恋，觉得似乎无形中更加了解了他，越来越多得在一个人沉思的时候思考什么样的环境造就了如今的他，自负、果决、冷酷，心底却终究还是潜藏着不安。他只是一个缺乏关、时时嚷嚷着想要糖果的孩而已。于是决定慢慢抚平他的伤痛，即使这份伤痛可能他自己都没意识到，可能他自己都早已尘封。

我总是从他的举止里发现太多的矛盾，太多的不协调，在人前的他和在我面前的他，太不一样。

这份不一样动摇了我的决心，我开始摇摆，可我毕竟记着他的厉害，我小心翼翼得保护着自己，但他比我更小心，更圆，慢慢地一步一步蚕着我的理智，无法抵抗他真实的柔情，更无法不动容于他被拒绝后的神伤。