哪你彩再艳丽，排列再齐整，都要我的，被我的牙齿切断，与我的唾混成一团稀烂，昂的价格，作用却与和廉价果腹的饮无甚区别。

可惜呀可惜！

致丽的菜肴盛装在描金画银的瓷盘上，

它们气腾腾，搭考究。

砸在我上，都放不一个。

从此以后，便彻底放养我，任由我胡作非为。

哎呀，没有我该多好啊！

如果我走了，我的父亲们该有多开心？

一只羽消失，就如同枯了一颗草，死了一只蚂蚁，蒸发了一滴，

我走了，他也一定会很开心吧。

我经常这样想，如果我没生，生的是我在里另一个兄弟，那么如今一切是不是会不同？

他们无不是辗转反侧，痛苦不堪。

据说，我是收了我的兄弟，才来到这世间的。

比起名著书籍电影里富有波折的传奇人，我更像是恰恰好好的平庸。

就是连我的迪洛，也能恢复自由。

我真对不起他们，对不起父亲对我的投资，对我的无条件关，对不起使他们如今年届四十一边要养我的三弟弟，一边还要心我这个废。

你看，我不是说了这么多次要死，还是没死吗？

唉，真可惜它们，将要送我这不懂欣赏虫之中，

接受自己不如人的现实，接受自己是个废的现实，接受自己一事无成的现实。

如我一般，不过是个废罢了。

也省得那么多钱养到这么大。

我的，当年检测是双黄，结果却只生了我一个。

它们包围着我，让我到自己尚存世间。

每次回了住宅，各个小心翼翼看着我，生怕我一不小心又摔碎了。

纸上描下八个字，我却又落不下笔了。

那么多钱啊，砸在里还能听个响声。

而我，连他们的万分之一都不及，说自己是抑郁，也太侮辱抑郁症了。

我的父亲就是惯着我胡来，若他能早早看穿我这扶不起的阿斗，一团烂泥的真实面目，也许早在我还是的时候，就把我闷死了。

到自己一无是，比任何时候都到自己将一事无成。

第8章第8章

写下的文字如我一般幼稚、可笑，

我怀疑自己有抑郁症，偷偷对着表格自测，勉能凑合个中度或重度，只是对照真实抑郁症的自我描述，又退缩了。

不引人注意。

我又不是珍贵的晶，只能算是普普通通的玻璃，那么小心嘛？

我之一生，平淡无奇。

我的未来充满灰暗，迷茫，平庸，无趣。

如果是我的兄弟，他可能智商像我一样没有那么优秀，但是却很受同学迎，能把父亲们哄得合不拢嘴，能让雄父一提起“我家的小二”就里都是光彩，能使哥哥心甘情愿地说：那个最可的，就是我弟弟。

我给这个家里带去的尽是苦难与灰暗。

看来我三那年割腕住院的事真是把他们吓坏了。

这轻度状态，是我的日常。

有时候，

我这人唯一的好，大约就是接受现实。

门铃响起，厨师送来了可的晚餐。

我于这世界，始终轻于鸿。