终于能到冰凉的浴缸时，我稍稍松了一气。摸索着找到开关，我拧开了龙。

在中浮了一会儿之后，因为衣服的全透而渐渐下沉，我整个人就那样埋在了中。慢慢地不能呼了，慢慢地脑海中开始变得苍白，慢慢地觉到意识好像开始离开自己的，昏昏沉沉中，没有任何挣扎没有任何恐惧，好像这是再自然不过的事情一样，我想就这样睡过去，再也不要醒来。

当我终于气吁吁地来到属于我的小小房间时，酸疼不已的早就支持不住在了地板上。我无力再挪动一寸，后的鲜血仍在淌而且还有加剧的趋势，我已经能闻到淡淡的血腥味了，一恶寒从心底升起，迅速占领我的四肢百骸，好冷......

住在有钱人家的好就是随时随地都有供应，好像星级酒店一样二十四小时的供应，让你想什么时候洗澡都可以。

受着迎面扑来的阵阵气，心底的寒冷慢慢消散，四肢也恢复了一些力气，我使劲将翻过不算的浴缸边缘，随着"嘭"的一声，然后是翻飞的，我把自己丢在了盛满的浴缸里。渐渐在中沉浮，好像在海中游泳一般，衣服也在面上浮起了一个个的泡。

我该谢的人有好多好多，但唯独不能谢我自己。因为我是个灾难，是个人人避之唯恐不及的怪，谁要是靠近我就好像能沾染上什么病菌似的，所以，我有什么好谢自己的。我该厌恶自己才是。

是啊，我能活下来就是一个奇迹，我该谢我的父母没在我生之后就把我死，我该谢他们愿意施舍给我生存的机会，我该谢我是陆家的一份所以才有这"不愁吃穿"的富裕生活。

站在"牢笼"跟前，我没有走惯用的大门，穿过那豪华得不可思议的大厅然后再踏上昂贵的木质楼梯，我却选择了一条"捷径"。

有多久不曾过泪了？真的好像很久很久了，似乎我从小就不喜哭，不是有多么，不是观念里的男儿有泪不轻弹，而是，我哭了之后能有什么意义？有谁来问我伤不伤心难不难过，又有谁肯来安我，告诉我不要哭。或许，我本连哭的资格也没有，像我这样的人，怎么还能有脸哭呢，能活着就该天谢地了！

几气，运足力量，我抬上了天的平台，然后顺着的雕刻栏杆往上爬去。我的房间在三楼的一个拐角，从这爬上去的角度刚刚好。可能是许久不曾爬过了，也可能是刚才的"运动"太过激烈，总之，那个地方传来一阵阵钻心的疼痛，疼得我双不停打颤，差就支撑不住摔下来。幸亏前几年在那里被迫锻炼过，还不至于那么脆弱。

，在他们心中，我或许连"哎、喂"都不被他们叫。

但角却有除却之外的慢慢淌来，虽然同样澄澈透明，可我却能明显受到它的不同，那咸涩难咽的觉蓦的涌上心。

不行，不能再坐在这里了，如果再不赶快离开的话，那熟悉而可怖的寒冷就会再次侵袭，让我无力招架，让我只能蜷缩起躲在墙角一遍遍的颤抖。那样的自己就太过脆弱，太过可怜了，不能允许自己的那样，我勉力支持起胳膊一一向浴室爬去。

所以在这里的这么多年，我从未称其为"家"，它于我来说不过是另一座牢笼。

说